|
Отправлено: 04.05.09 18:52. Заголовок: Cтудентка возвращает..
Cтудентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!.. Утро. Двое в постели: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться. . . - Я была так безумно счастлива! - Да и к психиатору загляни. . . Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать! - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! -Ну и как жена? -Да кошмар. -Почему? -Ходит каждый день по барам,по пивнушкам,по брам,по пивнушкам. -Что,так пьёт? -Если бы...Меня ищёт! ...Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает: - Где шлялся? - Да у любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел... Сигареты марки «Opasno». Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья! Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбо*блов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая с*ка, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов! Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем! По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него. Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает: - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница пставила в угол. - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы. - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"... По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!» Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте. Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание. В спиртных напитках не замечен. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер. Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели. __________________
|
|
Отправлено: 13.06.09 11:08. Заголовок: На дискотеке, парень..
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!
|